voglio morire.
no, non lo dico come quando lo dico di solito. stavolta è vero.
mi è capitato di stare male, parecchie volte. per dirla alla vasco (che qualcuno lo fulmini), soffro anche spesso. ma mai, mai davvero, ero stata così.
sono stata stupida a non ponderare la scelta di andare a roma a studiare. stupidissima, senza speranza. per che cosa, poi? per rimanere con i miei amici? cazzate. solo cazzate. io più cerco di stare meglio, più sto peggio.
probabilmente se fossi andata alla sapienza adesso starei studiando islandese, e dico islandese, con gente più bendisposta nei miei riguardi.
(a questo punto giulia si scioglie in lacrime, ndr)
perchè? sul serio,  perchè le casualità della mia vita accadono in maniera tale da non poter andare peggio? io non voglio essere vittimista, io dico le cose come stanno. le cosa stanno male, e anche io. se prima non avevo stimoli, ora non solo non ho stimoli, ma nemmeno la speranza di averli. e mi sento così sola. senza consolazione. non ci sono parole per aiutarmi, i fatti poi, figuriamoci. due giorni di pianto ininterrotto. mi sento una morta che cammina. non mi va nemmeno di fare le battute sarcastiche, tanto chi le legge? chi le ascolta?
io sono assolutamente inutile. non lo dico tanto per dire, lo dico perchè di me non interessa NIENTE a nessuno. io sono un jolly: a volte torno utile, ma al momento opportuno vengo rimpiazzata. e mi sento stupida per averlo scritto qua. ma che ci posso fare? è sempre stato così, sempre così sarà. è un morbo. non ci vuole la sfera di cristallo per capirlo, eh. o forse si fa finta di non capire, perchè tanto, che ci si può fare?
che essere inutile.

per questo scappo. via, torno a casa per un pò.

ho paura.
quando tremo non è una cosa buona. ORA non è una cosa buona. IO non sono una cosa buona. o forse sono troppo buona rispetto al resto delle cose, e questo mi esclude dalla felicità. lo dicevano, quando ero piccola: "oh, ma che bambina matura! sei molto più grande delle altre bimbe, lo giuro!". grave errore. grave errore essere sopra alla media. nonchè intrappolate in un corpo brutto. belli dentro e brutti fuori. non serve a niente. vorrei annichilirmi. vorrei dimenticare tutto e iniziare daccapo. ma non si può, e ogni persona è un ribadirmi il mio non essere in grado. come si fa ad andare avanti? tutti ci sono riusciti, io no. solo io. e non ho avuto neanche l'intelligenza di andarmene, quando potevo.

giuro, mai stata così male.

While you make pretty speeches
I’m being cut to shreds
You feed me to the lions
A delicate balance
And this just feels like spinning plates
I’m living in cloud cuckoo land
And this just feels like spinning plates
Our bodies floating down the muddy river.

non so proprio da dove iniziare, se iniziare, come farlo, nè perchè. sono abbastanza stanca. ho letto un altro libro di asimov, ma chiamare gli anni in secoli li fa sembrare troppo vicini. a me piacerebbe incontrare i terrestri del 100.000° secolo, chissà come sono. purtroppo sono nata nell'unico secolo che non può darmi la felicità. forse non dovrei dare la colpa al secolo, ma io non sono di certo l'unica che sta poco bene. voglio dire, solo tra i miei contatti msn ho non so quanti infelici con cui discuto della vita e della morte, della solitudine e delle relazioni, del sesso e dell'amore. chi più ne ha, più ne metta.
in realtà ho provato a fare un'analisi della mia infelicità, ma non è che abbia trovato una causa univoca. è strano, ma d'altronde non fa altro che sottolineare la mia teoria che siamo tutti un ammasso di casualità. io sono uno degli ammassi più infelici che possano esistere. divertenti casualità.
a furia di darmi botte in testa potrebbe venirmi un bell'ematoma. ema-toma. amotame. AMO tame. ma allora è una fissazione.
sul serio, non capisco perchè non riesco proprio a reagire. è che non riesco a trovare scuse per farlo, qualunque cosa mi sembra inutile e futile. dopotutto, non è forse vero che ciò che accade una volta è come se non fosse mai accaduto? e quindi la vita in sè non ha senso proprio perchè è una successione di strane casualità - poteva essere così, poteva non esserlo - e queste casualità si sono prodotte una e una sola volta, e dunque perchè dovrebbe essere un qualcosa di straordinario, questa cosa che voi chiamate vita e difendete a tutti i costi? e che c'è di così bello nell'affrontare ogni giorno nuove stupide avventure? ma a chi interessa, a che serve, a chi serve? meditavo così l'altra notte, e alla fine ho realizzato che è questo il motivo per cui tutti vogliono l'amore. la vita fa schifo? vabbè, non ci pensiamo, nel frattempo trombiamo e vogliamoci bene, poi chi s'è visto s'è visto! insomma, ci sono quelle piccole felicità che ti fanno dimenticare di quanto sia inutile tutto ciò che fai. la conclusione del mio discorso è scontata, per questo la lascio all'immaginazione del lettore.

su YahooAnswer tanti maschi cercano disperatamente "ragazze serie e semplici". ma a quanto pare la mia risposta non è piaciuta, dato che ho nonsoquanti pollici in giù.. strano, eppure gli ho solo detto la verità! avevo solo scritto che è inutile che scrivono certe cose e fanno certe richieste, dato che alla fine cercano solo la ciambella col buco, e che fondamentalmente le zoccole ci sono perchè loro preferiscono la ragazza troia. ehbeh, ci sono rimasti male. idioti.
devo scegliere quando tornare, ma non ne ho la minima voglia. purtroppo lo dovrò fare, credo. non so quando, non mi va, vorrei posticipare.. posticipare.. posticipare.. sto posticipando! rimandiamo, poi ci pensiamo. non è da me, io sono quella che affronta le cose e piglia pali in faccia. e adesso posticipo, fuggo. come la spieghi sta fuga? non saprei, probabilmente ti serviva. si ma è stupida, concorderai. si, concordo, dato che comunque devi tornare. esatto, ma io mi sento male all'idea di tornare. è inutile che ti senti male, lo devi fare, e anche tra poco. terribile, terribile. sto così bene.. in realtà no, è un periodo strano, indefinibile. quello che so è che NON voglio tornare. vorrei scappare viaviaviaviavia, in islanda, anche più lontano, e non tornare mai.

ecco fatto, sparisci per qualche giorno e nessuno che si prende la briga di vedere se sei viva. non che ci credessi, per essere chiari ..era giusto per averne una conferma. della serie: se morissi adesso non credo che sarebbero in molti a rimanerci male, o semplicemente a informarsi. "Giulia.. Giulia chi, spè, quella? ..aaah, quella! eh vabeh, cose che succedono, mi dispiace, era una brava persona, solare, simpatica, oh si mi divertiva tanto quando diceva scemenze, ommioddio ora che ci penso mi mancherà, eh si, oh come farò, ah aspetta un attimo mi è arrivato un messaggio sul cell, ne parliamo dopo ok?".
ok, mica mi offendo.
cioè, sono preparata. tutti gli eventi che mi sono caduti addosso nel corso della "lunga traversata nel deserto", per dirla alla D'al, mi hanno fatto capire ormai da tempo che è abbastanza inutile riporre speranze su avvenimenti, cose o persone.
in tutti i casi, questi giorni di voluta solitudine mi hanno fatto riflettere su tante cose.. le solite, ma tanto vale ricordarle per fissarmele meglio nel cervello.
intanto, ci sono due categorie di persone: quelle felici e quelle infelici. ora, la prima si divide in altri due gruppi: i felici per davvero, che sono davvero poche, atarassiche e mitiche persone, e i felici perchè si illudono, consapevoli di farlo, e continuano a tenere il prosciutto sugli occhi e a non vedere che la dolce metà li tradisce o che in realtà tutto va a puttane. cioè, è come dire "meglio essere felici che avere la verità in tasca."
"e tu sei felice?"
"eheh.. no. e qui cade tutto."

piccole citazioni. dicevo, la gente felice è felice, spesso, perchè vuole esserlo. esattamente come me quando mi convinco che devo essere infelice. e ci riesco benissimo, oh si. tornando alla catalogazione di prima, ci sono poi gli infelici: che dire di loro, a me stanno sul cazzo. è normale, si tendono ad odiare i proprio simili quando rischiano di toglierti la gloria. io per esempio ho un complesso: molte donne vogliono essere le prime in tutto, beh io no; io voglio essere l'unica. l'unica e sola, il mondo deve ruotare attorno a me, blabla. ovviamente si rimane appesi e si finisce col piangersi addosso. e si, diciamo sempre le stesse cose, problemi? in tutti i casi, questa mia volontà di potenza nonchè tendenza all'infinito non è altro che la semplice consapevolezza della mia nullità in quanto persona, dei miei sentimenti di inferiorità nei confronti delle altre cinquantamila ragazze che sono tanto più belle e più interessanti di me, del mio senso di insoddisfazione permanente e nella paura, la paura che ho del mio futuro, di quello che potrebbe accadere, di tutte le persone che continueranno a nuocermi e del fatto che, gira e rigira, finiremo tutti in una manciata di polvere. non giriamoci attorno, la ciclotimia a volte fa il suo sporco lavoro e mi inietta un pò di felicità nelle vene, ma in generale io sono sempre la solita, stupida, romantica, sfigata versatrice di lacrime che più o meno tutti voi hanno conosciuto, e di cui sicuramente nessuno di voi sentirà la mancanza.

beh, sono giorni duri. duri come la pioggia.
direbbe la mia vocina interiore che la pioggia non è dura, e in effetti non lo è, ma chi l'ha detto che non potrebbe esserlo, prima o poi?

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non può piovere per sempre. per niente, può anche grandinare, nevicare, buferare, ventare, tempestare e fulminare.
trentatrè trentini andarono a trento tutti e trentratretrottrerellandro. non non era proprio così, era simile. simile a cosa? zitta, sto pensando. seh vabeh, tu che pensi. se tu pensassi io mi chiamerei gigio.

grazie mille, adesso si che scriverò rilassata.
billie è un ottimo psicologo.
VOGLIO MORIRE.
non va niente bene.
non voglio studiare.
esplodi.
odio roma.
mi odio.
sono le 18.18, esprimerò un desiderio.
sono le 18.19, il tempo è scaduto.
chissà perchè si arriva a un punto di non sopportazione.
chissà perchè basta una goccia a far traboccare il vaso.
chissà perchè il vaso deve traboccare per forza.
chissà perchè sono così idiota.
chissà perchè mi mancano le parole.
e non è vero, non è vero, non è vero, non è vero.

a me tra poco viene un attacco di ira repressa e ammazzo qualcuno.
oggi ho messo a posto l'armadio, cosa che faccio solo quando sono molto, molto schizzata. una volta lo feci verso l'1 di notte.. mi ha rilassato! credo sia il bisogno di mettere ordine: dato che in me regna il caos, mi sembra giusto ordinare i vestiti. ordinata fuori, disordinata dentro, e facciamo tanta plin plin.

mi trema la mano.
non è mai stato un buon segno il tremolio della mano. è da oggi pomeriggio che prende e trema, e non so come fermarla.
sono afflitta dalle paure, le paure più varie e astruse, vivo costantemente nel panico. il panico può scaturire dal pensiero dell'esame di tedesco (sempre più vicino) o dalla mano tremante, o dal trasloco imminente, o dal fatto che non so se avrò internet tra due mesi. non credo di essere mai stata così male psicologicamente.

più si va avanti, più io torno indietro. credo sia dovuto al fatto che più vado avanti e più le cose vanno peggio, sempre peggio, e il mio spirito ne paga le conseguenze. io non voglio più svegliarmi sapendo che oggi è uguale a ieri ed è uguale a domani, mi sono stancata anche di lottare, dato che ogni tentativo è vano e mi ammazza un poco in più ogni volta. non è vero che quello che non ti uccide ti fortifica, piuttosto è vero che ciò che non ti uccide all'istante lo farà col tempo.

cara valentina, il tempo non fa il suo dovere,
blablabla.

sono stanca, tachicardiaca, depressa, fossilizzata e quant'altro.

e lo sapevate che avrei aggiornato, lo sapevate che sono impulsiva e vado a periodi, lo sapevate!
io ho scoperto che ogni anno di questi tempi entro in conflitto con i miei genitori. e infatti adesso non vedo l'ora che levino le tende per quel di roma e mi lascino da sola, ovunque, non mi interessa dove e con chi, mi basta stare senza nessuno che deve stare a dirmi cosa fare e quanto tempo mettermi al pc per essere considerata una persona normale.
io sono stressata, io ho capito anche il perchè. io non ho punti fissi, non ho colonne, io vado dove va il vento. io non capisco perchè a 18 anni devo essere così disillusa e triste. ma che cazzo ho fatto io di male per avere questo trattamento dalla gente? e perchè non posso avere un pò di stabilità? e invece no, io sono quella che quando sente le canzoni romantiche cambia stazione perchè quella roba le fa schifo e manco ci crede a quelle cose. e maledico sapete chi?
no, sbagliato.
maledico kurt. infatti ho anche buttato via il poster e tutto ciò che lo riguarda dalla mia camera. perchè quel coglione mi ha rovinato, perchè è stata colpa dei miei quindici anni. essì, mi dovevo dare all'"alternativo", dovevo fare quella depressa che si sentiva "diversa" e quindi si vestiva na merda e faceva la rinchiusa nella sua musica. che poi son sempre gli stessi accordi. ma se non l'avessi fatto, se fossi rimasta rosa e carina, quella che cercava di farsela con i tipi freschi di corso giannone? io adesso sarei più felice. più stupida, ma più felice.
se potessi diventare bella e stupida?hmm..

dove devo mettere la firma?

chiudete i rubinetti.

oggi odio:
1. il sito dell'orientale, che è nuovo ma non mi dà quello che voglio;
2. il mio portafoglio, che dovrebbe essere più pieno, e invece sta diventando semivuoto;
3. le ragazzette di splinder;
4. le ragazzette di splinder che si proclamano sfigate e ci vuless fà verè la vera sfiga dove sta;
5. le ragazzette di splinder che tra le cosa che amano scrivono, con tanto di sottolineatura e colore diverso, "lui" .


oggi amo:
1. eskimo e farewell, come sempre e per sempre;
2. le foto di parigi, ci farò presto un template.


oggi mi chiedo:
1. è davvero vero che il tempo non ha senso?
2. il tempo si spreca se passa? o se anche non ci fai nulla comunque non è tempo sprecato, perchè comunque niente non puoi fare, e quindi per forza di cose pensi, e quindi il tempo sprecato a pensare non è mai sprecato?
3. perchè ho l'abilità di attrarre individui di sesso maschile che proprio non mi piacciono, ma neanche un pochetto? e invece di allontanare quelli che mi garbano? sono una calamita uscita male? ho i poli invertiti?

ieri ho scoperto:
1. che il ristorante messicano non mi piace;
2. che forse la patente ce la faccio a prenderla;
3. che quando sto con gente ubriaca sembro anche io ubriaca, anche se bevo solo aranciata: sono idiota?

basta, mi sono scocciata.