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Personality Disorder Test Results
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personality tests by similarminds.com
a breve, trasferimento.
a breve, isolamento.
a breve, niente connessione.
a breve anche battiato e radiohead, ma ora mi sento depressa.
sarà anche perchè mi convinco di una cosa e mi sveglio pensandone un'altra, chilosà.
tristezza a palate.
Comunque, sto test mi dice che principalmente sono schizotipica, borderline, istrionica.
Schizotypal Personality Disorder - individual is uncomfortable in close relationships, has thought or perceptual distortions, and peculiarities of behavior.
Borderline Personality Disorder - individual shows a generalized pattern of instability in interpersonal relationships, self-image, and observable emotions, and significant impulsiveness.
Histrionic Personality Disorder - individual often displays excessive emotionality and attention seeking in various contexts. They tend to overreact to other people, and are often perceived as shallow and self-centered.
direi che ci ha azzeccato.
sono sconvolta, sconvolta.
il logo del carrefour è una C bianca su sfondo blu e rosso.
sarà anche pacchiana come cosa, ma mi sconvolge.
per anni, ho considerato il simboletto blu come una c strana, e quello rosso come un ghirigoro. adesso, bum, scopro che in realtà c'è una C nascosta.
voglio dire, era così semplice, anche logico, ed era lì, visibile, e io invece ho fatto teorie assurde sul simboletto blu e su quello rosso.. assurde e anche senza basi!
e mi chiedo, quante cose ci sfuggono? quante cose crediamo di sapere, ci sembrano certe, e poi invece scopriamo che non sono quelle che credevamo di sapere?
ma come fanno a parlarne così tranquillamente su facebook, come fanno a non rendersi conto che in quella C nascosta c'è la chiave dell'universo, e cioè il fatto che vediamo le cose solo a metà, solo come le vogliamo vedere, e che il senso di tutto invece ci rimane nascosto per tanto tempo, magari per sempre?
cristo, basta così poco per farmi sentire male.. è la prova che sono davvero impazzita.
«No, Carlotta», egli esclamò. «Io non la vedrò più!».
«E perchè?», replicò lei. «Werther, lei può, lei deve rivedermi, soltanto deve moderarsi. Ah, ma perchè è nato con un temperamento così impetuoso, perchè si lascia prendere da questa passione morbosa per tutto ciò a cui si accosta? La prego», disse ancora prendendogli la mano, «la prego, cerchi di contenersi, pensi a quante soddisfazioni possono procurarle la sua intelligenza, la sua intuizione, i suoi talenti! Sia uomo! Rinunci all'infelice affetto per una creatura che non può far altro che compiangerla!»
Egli stringeva i denti, e la guardava cupo.
stai tranquilla, calmati.
è vero, è stata una settimana in cui praticamente hai sbagliato tutto. tutto, qualunque cosa. che ti è saltato per il cervello?
sei stata un pò troppo impulsiva.
ma tornare indietro non si può.
e adesso, adesso calmati. respira. non devi ascoltare gli altri, pensa un attimo da sola. ma stavolta pensaci davvero, non scriverlo soltanto.
..non finiscono mai, dice mia nonna. e ha ragione, perchè ogni giorno ti trovi davanti a un nuovo esame: ce la farà la tua coerenza a farti rispettare le tue questioni di principio? mistero. ma già il fatto che NON hai eliminato quel contatto che avresti dovuto eliminare (si, ovviamente sto parlando di te) fa capire che sei una persona poco coerente con le tue idee. e poi ti atteggi a persona di principio.
ma io vorrei essere una persona di principio, però non ci riesco. davvero, non è colpa mia.
è triste che quando mi succede qualcosa, qualunque cosa, il mio primo pensiero è quello di condividerla con te; sarà il fatto che si è, da certi punti di vista, simili. sarà il fatto che so quale sarebbe la tua reazione se parlassimo.
e mi sento un'idiota senza dignità, perchè dopo non uno, ma due rifiuti dovrei avere la forza di rinunciare. ma che ci posso fare se è più forte di me?
in macchina pensavo al post da scrivere, e mi venivano tante idee.. e adesso niente. il vuoto. cosmico.
now there's a look in your eyes
like black holes in the sky.
quando scrissi la lettera a stefano gli dissi, tra le tante altre cose: "non posso credere di essermi innamorata di un idiota come te". adesso invece sono del tutto convinta del fatto che mi innamoro sempre di idioti.. prima o poi ne morirò. speriamo più prima che poi.
But love is not a victory march
It's a cold and it's a broken hallelujah
è sempre la stessa storia.. che palle.
perchè mi giro e vedo felicità intorno a me, mentre io sono sempre depressa?
perchè mi sveglio ogni mattina ripensando che forse è solo un incubo e ho dormito male? e poi mi do tante botte in testa pensando che sto peggiorando giorno per giorno, che la devo smettere, che non posso continuare così, che dovrei eliminarti, che ti odio, che come dice petino sei uno stupido, che io sto perdendo tempo appresso a te..!
forse non ce ne accorgiamo
ma più ancora del tempo che non ha età
siamo noi che ce ne andiamo.
prima credevo che la cosa peggiore di tutte fosse non riuscire ad ottenere ciò che ci si era imposti di avere.
adesso mi sono resa conto che la cosa peggiore di tutte è non sapere cosa si vuole ottenere.
...e io contavo i denti ai francobolli
dicevo "grazie a Dio" "buon Natale "
mi sentivo normale
eppure i miei trent'anni
erano pochi più dei loro
ma non importa adesso torno al lavoro.
Cantavano il disordine dei sogni
gli ingrati del benessere francese
e non davan l'idea
di denunciare uomini al balcone
di un solo maggio, di un unico paese.
E io ho la faccia usata dal buonsenso
ripeto "Non vogliamoci del male "
e non mi sento normale
e mi sorprendo ancora
a misurarmi su di loro
e adesso è tardi, adesso torno al lavoro.
ci vuole pure un senso a sopportare
di poter sanguinare
e il senso non dev'essere rischiare
ma forse non voler più sopportare.
Chissà cosa si prova a liberare
la fiducia nelle proprie tentazioni,
allontanare gli intrusi
dalle nostre emozioni,
allontanarli in tempo
e prima di trovarsi solo
con la paura di non tornare al lavoro.
Rischiare libertà strada per strada,
scordarsi le rotaie verso casa,
io ne valgo la pena,
per arrivare ad incontrar la gente
senza dovermi fingere innocente.
Mi sforzo di ripetermi con loro
e più l'idea va di là del vetro
più mi lasciano indietro,
per il coraggio insieme
non so le regole del gioco
senza la mia paura mi fido poco.
Ormai sono in ritardo per gli amici
per l'odio potrei farcela da solo
illuminando al tritolo
chi ha la faccia e mostra solo il viso
sempre gradevole, sempre più impreciso.
E l'esplosivo spacca, taglia, fruga
tra gli ospiti di un ballo mascherato,
io mi sono invitato
a rilevar l'impronta
dietro ogni maschera che salta
e a non aver pietà per la mia prima volta.
non può piovere per sempre. per niente, può anche grandinare, nevicare, buferare, ventare, tempestare e fulminare.
trentatrè trentini andarono a trento tutti e trentratretrottrerellandro. non non era proprio così, era simile. simile a cosa? zitta, sto pensando. seh vabeh, tu che pensi. se tu pensassi io mi chiamerei gigio.
zitta che sto perdendo la concentrazione. certe cose vanno fatte in totale solitudine. e non mi riferisco solo all'autoerotismo.
comuuunque, guarda che io penso. penso che mi piacciono le parole con eli all'inizio. elica, elicottero, elifante, elisione, eliminare, eliottero (che è un animale esotico). però elisa di rivombrosa mi fa proprio cagare, sarà l'eccezione che conferma la regola.
"vorrei svegliarmi, domani mattina, e avere 30 anni, per vedere che ne sarà di noi."
io invece credo che vorrei svegliarmi domani mattina, ed essere invisibile, per vedere che ne sarà di voi.
voi, noi, loro, essi, qualunque, chiunque, perchè poi, ma chi io?, no no, lei, ah si, lui?, no no, forse, cioè, potrebbe anche essere un altro, e domani, e forse no, ma forse anche si, boh.
manie ossessivo compulsive. guardo il monitor come per cercare qualcosa che so che non c'è perchè mi piace eli, quindi controllo, vedo che ovviamente non c'è, mi viene la tachicardia e mi viene da piangere, penso che rimanderò il pianto a quando starò a letto, quindi vado a giocare, ma poi mi metto a letto e non riesco più a piangere. carpe diem, carpe piantem, carpe tutto quello che vuoi, ma non rompere le palle.
sono una persona ossessiva. potrei essere una psicopatica killer, mi ci troverei bene. come un elicottero senza elica. al massimo senza elico, dato che non c'è la parola elica nell'elicottero. madooooo, ma che ne vuoi capire tu di eliche? ma che palle, io secondo te non capisco niente? esatto, ci sei arrivato, bravo. no scusa, non ero femmina fino a 2 minuti fa? aaaaaaaaaaaaaaah, fatelo stare zitto.
sono spacciataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Permalink °°° flussi di coscienza, surreale ma bello, isteria amica mia °°° commenti
grazie mille, adesso si che scriverò rilassata.
billie è un ottimo psicologo.
VOGLIO MORIRE.
non va niente bene.
non voglio studiare.
esplodi.
odio roma.
mi odio.
sono le 18.18, esprimerò un desiderio.
sono le 18.19, il tempo è scaduto.
chissà perchè si arriva a un punto di non sopportazione.
chissà perchè basta una goccia a far traboccare il vaso.
chissà perchè il vaso deve traboccare per forza.
chissà perchè sono così idiota.
chissà perchè mi mancano le parole.
e non è vero, non è vero, non è vero, non è vero.
a me tra poco viene un attacco di ira repressa e ammazzo qualcuno.
oggi ho messo a posto l'armadio, cosa che faccio solo quando sono molto, molto schizzata. una volta lo feci verso l'1 di notte.. mi ha rilassato! credo sia il bisogno di mettere ordine: dato che in me regna il caos, mi sembra giusto ordinare i vestiti. ordinata fuori, disordinata dentro, e facciamo tanta plin plin.
Quando il gatto non c'è i topi ballano.
teoria del tutto sbagliata, perchè sono più portata a pensare che quando il gatto non c'è i topi si uccidano, dato che non hanno più senso di esistere senza il loro opposto.
essì, una cosa ha senso solo se ha un opposto. e sono gli eccessi che significano la nostra vita.
per questo non ho paura di definirmi una ragazza eccessiva, nel senso che oscillo tra gli opposti e sono oppressa dalla mediocrità.
la virtù sta nel mezzo? ma per niente, nel mezzo si è mediocri. il mezzo non serve a niente (frase ossimorica da un certo punto di vista). in una gara non è importante partecipare, questo lo dicono i perdenti. l'importante è vincere. ed è meglio essere ultimi che secondi: d'altronde il primo e l'ultimo si bastano da soli (sono appunto i due eccessi), mentre tutta la schifezza che sta in mezzo non serve a nessuno, tantomeno a se stessa.
troviamo sempre qualcosa, vero didi, per darci l'impressione di esistere?
mi trema la mano.
non è mai stato un buon segno il tremolio della mano. è da oggi pomeriggio che prende e trema, e non so come fermarla.
sono afflitta dalle paure, le paure più varie e astruse, vivo costantemente nel panico. il panico può scaturire dal pensiero dell'esame di tedesco (sempre più vicino) o dalla mano tremante, o dal trasloco imminente, o dal fatto che non so se avrò internet tra due mesi. non credo di essere mai stata così male psicologicamente.
più si va avanti, più io torno indietro. credo sia dovuto al fatto che più vado avanti e più le cose vanno peggio, sempre peggio, e il mio spirito ne paga le conseguenze. io non voglio più svegliarmi sapendo che oggi è uguale a ieri ed è uguale a domani, mi sono stancata anche di lottare, dato che ogni tentativo è vano e mi ammazza un poco in più ogni volta. non è vero che quello che non ti uccide ti fortifica, piuttosto è vero che ciò che non ti uccide all'istante lo farà col tempo.
cara valentina, il tempo non fa il suo dovere,
blablabla.
sono stanca, tachicardiaca, depressa, fossilizzata e quant'altro.
spesso mi viene da pensare che mi sfugge qualcosa. quando per esempio la gente parla e io non capisco che stanno dicendo, o addirittura mi sembra che parlino in tedesco (e ovviamente non capisco lo stesso).
questa primavera porta molta noia. noia e pigrizia.
penso che comunque vada, sarà un successo.
è questo quel malessere. il malessere.
e lo so che è di nuovo una colossale perdita di tempo, perchè tanto lo so come va a finire. inutile che mi si dica che ci sono speranze. inutile che mi si dica che sono modesta e che non è detto che abbia ragione. è detto eccome. è tornata la monotonia.
succede sempre questo a marzo, mi cade tutto e ritorno alla nullafacenza.
in effetti è sempre successo.
forse è per questo che odio la primavera e l'estate. per me la rinascita c'è in autunno e si prolunga in inverno. leviamo il forse.
mi sento molto stupida a voler continuare sta cosa, ma ormai la situazione mi è sfuggita di mano e no, non sono più la padrona delle mie volontà.
piangere in questi casi serve. il mio problema è che non riesco nemmeno a farlo. mi sono dimenticata come si fa? boh, ma ora so che vorrei piangere e non riesco proprio a ricordarmi come si faccia. forse mi devo concentrare? pensare a qualcosa di triste? ma va, che noia.
che poi non è detto che se fosse andata diversamente adesso sarei stata meglio. per dirla tutta, io non sono quasi mai soddisfatta, anzi togliamo il quasi e diciamo MAI. credo dipenda dal fatto che ho questa tensione all'infinito e che ogni emozione, per quanto stupenda, è troppo limitata nel tempo. e le cose belle limitate nel tempo sono paradossalmente le più brutte, proprio perchè lasciano bei ricordi. non si può vivere di ricordi, a maggior ragione se sono più belli del tuo attuale presente. io non ho questi grandi ricordi, ma quelle piccole sfumature, per dirla con una citazione abbastanza banale, spesso mi fanno pensare che potrei avere di più di quello che ho, e se non ce l'ho è in parte per colpa mia. per questo qualche mese fa arrivai alla conclusione di darmi alla vita da eremita. ora ovviamente sto rinnegando, ma non perchè la consideri una cosa stupida; semplicemente perchè so di non avere la forza di metterla in pratica.mi sembra di vedere la mia vita da fuori, stile film. mi sono estraniata da me stessa, suppongo.
in effetti il mio non è un malessere empatico con la mia persona: altrimenti piangerei. è proprio il malessere di chi non riesce ad emozionarsi, dunque di chi si estrania. mi sono estraniata da me.
dovrebbe essere il primo passo verso il cinismo.
Are you such a dreamer to put the world to rights?
I'll stay home forever where 2 and 2 always make 5.
ieri si parlava con fratm di manie. io ho scoperto di essere una che di manie ne ha tante, tutte assolutamente prive di senso. ma cosa ha senso? assolutamente nulla. in questo nulla sono comprese tante cose e persone che non sto qui a nominare, perchè già la pancia mi fa male e rischia di farmi ancora più male se le nomino. IO ODIO essere una persona empatica, ODIO stare qua a scriverlo, ODIO il fatto che mi sento impotente, perchè in fin dei conti siamo povere vittime delle casualità e delle assolutamete casuali scelte altrui. e che ci possiamo fà? è una catena, non possiamo fare niente.
That there, that's not me.
This isn't happening.
I'm not here. I'm not here.
IO mi sono rotta il cazzo. IO sto bene se non vedo nessuno e mi alieno in libri film giochi e quant'altro, sto male non appena interagisco con il mondo. la gente è cattiva? no, sono cattive le casualità che si generano quando ci si scontra con gli altri. e si sa che la fortuna è cieca, ma la sfortuna è proprio orba. che ci posso fare? ora come ora vorrei solo spaccare qualche oggetto. uno a caso, che ne so, una tv, un mobile, buttare un letto dalla finestra.
ma come cristo si fa a essere così stronzi?
